Witze                       

 

    

Häschen sitzt im Bus hinter einer Frau mit einem Fuchsfell und spricht sie an: "Biddu die Gans, die der Fuchs gestohlen hat?"

Fritzchen sagt zur Lehrerin: "Kann ich Ihnen eine Rechenaufgabe stellen?" "Klar", antwortet die Lehrerin. "Wie viel ist 10 Packen minus 9 Packen?", fragt Fritzchen.
"Na, ein Packen", antwortet die Lehrerin. "Okay, dann bis morgen", ruft Fritzchen.

Lehrer sagt zu Liese: "Wenn deine Mutter eine Jacke für 150 Fr. und eine Hose für 200 Fr. kaufen würde, was würde das ergeben?" Liese antwortet: "Krach mit Papa"!

Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel. "Was bedeutet das?", fragt er die Klasse. Fritzchen meldet sich und meint: "Das tut man in die Suppe!" 

Der Erdkundelehrer holt den Globus und fragt die Klasse: "Wer kann mir den Amerikanischen Kontinent zeigen? Ja? Uwe?" Uwe steht auf und zeigt mit dem Finger auf den Amerikanischen Kontinent. "Und wer hat nun Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer. Die ganze Klasse im Chor: "Der Uwe!"

Franz, buchstabiere doch Tyranosaurus, sagt die Lehrerin.
T-y-r-a-n-o-s-a-u-r-u...
Und was kommt am Schluss von Tyranosaurus?
Der Schwanz, sagt Franz

Fritzchen geht in die Schule. Sagt die Lehrerin: "Fritzchen wo ist die Saale?" Sagt Fritzchen: "Ich muss mal." Sagt die Lehrerin: "Fritzchen wo ist die Saale?" Sagt Fritzchen wieder: "Ich muss mal." Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, zum letzten Mal: Wo fließt die Saale?!" Da antwortete Fritzchen: "Unter meinen Schreibtisch."

Eine Stimme im Telefon sagt: "Mein Sohn kann heute nicht zur Schule! Er hat die Grippe." "Wer spricht denn da?" fragt der Lehrer darauf. "Mein Vater, Herr Lehrer!!!"

"Sie gebrauchten das Wort Esel. Meinten Sie mich damit?" "Durchaus nicht, mein Herr. Oder glauben Sie, Sie sind der einzige Esel auf dieser Welt?"

Kasimir ist beim Nachtgebet. Zum Schluss ruft er ganz laut: "Liebes Christkind, schenke mir doch bitte ein Schaukelpferd!" Wundert sich der Vater: "Warum schreist du denn so? Das Christkind ist doch nicht schwerhörig!" "Aber die Oma nebenan in der Stube!"

Uli und Monika knobeln. Uli erklärt: "Ich werfe das Geldstück jetzt hoch. Bei Kopf gewinne ich, bei Zahl verlierst du!"

Was ist Energieverschwendung?
Wenn man einem Glatzköpfigen eine haarsträubende Geschichte erzählt!                 

Hans war gestern beim Zahnarzt. Ihm wurde ein Zahn gezogen. Davor hatte er zwar furchtbare Angst, doch in dem Moment, als ihm der Zahn gezogen wurde, tat es überhaupt nicht weh. Nach einer kurzen Erholung zu Hause war Hans wieder munter. "Peter", fragt Hans, "fällt der fehlende Zahn sehr auf?"
Darauf antwortete Peter: "Nee, eigentlich nicht, ich kann ihn noch nicht einmal sehen!"

Martin: "Ich möchte mal wissen, wie lange ein Mensch ohne Gehirn überleben kann." Peter: "Wie alt bist du?"

Zwei Schulfreundinnen treffen einander nach Jahren zufällig wieder.
Fragt die eine: "Na, wie geht es dir? Was machst du so beruflich?"
Sagt die andere: "Ach, ich bin schon lange beim Theater!"
"Ist ja toll! Und was machst du so?"
"Ich verteile die Rollen!"
"Das muss ja unheimlich schwierig sein?"
"Halb so wild. Auf jedes Klo-Abteil kommt eine."

Ein Hotelportier wird in seine Arbeit eingeführt. "Die neu angekommenen sind stets beim Namen zu begrüßen." "Wie soll ich denn wissen, wie sie heißen?" "Der Name steht auf den Koffern." Später hört man den Portier grüßen: "Willkommen in unserem Hotel, Herr und Frau Kunstleder."

Vater und Sohn sind in der Küche und spülen Geschirr. Mutter und Tochter sind im Wohnzimmer. Plötzlich hören sie ein lautes klirren aus der Küche. Tochter: "Das war Papa." Mutter: "Woher willst du das wissen?" Tochter: "Ganz einfach. Weil niemand schimpft!"

Das Telefon klingelt: "Ist da zwei, zwei, drei, drei?" "Nein hier ist Zweiundzwanzig,  Dreiunddreißig." "Oh Entschuldigung, dann habe ich mich verwählt!

Fritzchen steht am See, ist am Weinen und schluchzt immer wieder: "Meine Mutter, meine Mutter". Kommt ein Mann vorbei, überlegt nicht lange und springt in den See. Nach zehn Minuten kommt er zu Fritzchen und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden". Darauf Fritzchen: "Na, dann kann ich die blöde Schraube ja wegschmeißen".

Ein Polizist hält einen Autofahrer an. Der hat keinen Ausweis, da fragt der Polizist: "Wie heißen sie?" Der Mann sagt: "Michael Jackson." Polizist: "Glaube ich nicht, sagen sie doch
bitte Ihren richtigen Namen." "Na gut, Johann Wolfgang von Goethe." Polizist: "Geht doch!" 

In eine Bar kommt der 1. Stammkunde hinein und sagt "Ich habe Unterwäsche von Otto an." Der 2. Stammkunde kommt auch und sagt "ich habe Strümpfe und Schuhe von Otto an." Der 3. Stammkunde kommt auch hinein und sagt "ich habe Pullover und Hose von Otto an." Kommt ein nackter Mann in die Bar und sagt "ich bin Otto !!!"

Ein junger Musiker fragte Mozart, wie er schnellere Fortschritte im Komponieren machen könnte. Mozart empfahl ihm ein gründliches, freilich langwieriges Studium.
"Sie selbst haben doch auch schon mit zwölf Jahren komponiert", wandte der Mann ein.
"Ja, aber ich habe auch keinen gefragt, wie ich´s machen soll."

Haben Sie meinen Rat befolgt und zwei Wochen lang bei weitgeöffneten Fenster geschlafen? fragt der Doktor. Ja, Herr Doktor. Und sind Sie Ihre Atemnot los? 
Das nicht, aber meine goldene Uhr und den gesamten Schmuck meiner Frau!

Sitzen drei Leute beim Psychiater im Wartezimmer. Sagt einer: "Ich bin Napoleon!!" Fragt ein anderer: "Wer hat dir das denn gesagt?" Antwortet der: "Na, der liebe Gott!! Steht der dritte auf und sagt: "Was soll ich gesagt haben??"

Ein Frau steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Wie heißen Sie?" "Doris Müller" 
"Und Ihr Alter?" "Hugo Müller"

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Schwarzbrot."
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Fritzchen sagt zu seinem Freund: "Du, ich träume jede Nacht das Gleiche: Und zwar stehe ich vor einem Tor, an dem ein Schild steht. Dann drücke ich, aber das Tor geht nicht auf." Darauf der Freund: "Aha, ist ja interessant. Was steht denn auf dem Schild?" Fritzchen: "Bitte ziehen!"

Tina fragt ihren Bruder: "Schläft Opa?" Darauf der Bruder: "Teilweise."
Tina: "Wieso teilweise?" Bruder: "Sein Fuß ist eingeschlafen!"

Ein Ehepaar sitzt auf der Bank. "An was denkst du gerade?", fragt die Frau ihren Mann. Darauf der Mann: "Kennst du nicht!"

Klein-Erna fragt ihre Mutter: "Warum muss ich denn Englisch lernen?" Darauf die Mutter: "Weil die halbe Welt Englisch spricht. "Klein-Erna: "Reicht das denn nicht?"

Eine Frau kommt zum Psychiater und jammert: "Ich träume nachts immer, ich sei ein Pferd und fresse Heu!" Darauf der Psychiater: "Na und, wo ist das Problem?" Frau: "Heute morgen war meine Matratze weg!"

Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: "Hier müssen Hunde getragen werden!"
Da seufzt ein Mann: "Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"

Sitzen zwei Freunde in einem neuen Auto. Sagt der eine: "Toller Wagen, nicht wahr? War ein Oster-Angebot!" Sagt der andere: "Ach so, deswegen eiern die Räder so!"

Fritzchen: "Wohnt Jemand auf dem Mond?"
Freund: "Ja sicher, sonst würde das Licht da ja nicht brennen!"

Der Gast sagt zum Ober: "Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!" Darauf der Ober: "Pssst, sonst wollen alle eine haben."

Paul jammert: "Ich habe einen Holzsplitter im Finger!" Darauf lacht seine Freundin spöttisch: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?" 

"Dass Sie über mein Bein gefahren sind, kostet Sie mindestens 20.000 €!!"
"20.000? Glauben Sie vielleicht, ich bin Millionär?" "Glauben Sie vielleicht, ich bin ein Tausendfüßler?"

Mensch ist deine Schwester aber klein!
KLAR! Ist ja nur meine Halbschwester!

Bei einer Zirkusvorstellung holt der Zauberer einen kleinen Jungen aus dem Publikum und sagt: " Würdest du den Leuten hier bitte sagen, dass wir uns nicht kennen und uns auch noch nie zuvor gesehen haben?" "Ja, Papa."

Kommt ein Fußballspieler glücklich nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: "Ich habe zwei Tore geschossen!" Da fragt die Frau zurück: "Wie ist das Spiel denn ausgegangen?" Der Mann: "1:1"

Karsten Jancker im Endspiel gegen Brasilien. Er kriegt den Ball und steht direkt vorm Tor, er muss sich nur noch umdrehen und schießen. Doch er schießt nicht und die Brasilianer nehmen ihm den Ball auch nicht ab. Auf einmal pfeift der Schiedsrichter das Spiel ab. Nach dem Spiel fragen die Trainer Karsten Jancker: "Warum hast Du denn nicht geschossen??" Da sagt er: "Ich hab nicht geschossen, weil sich die Erde doch dreht und irgendwann muss das Tor doch vorbeikommen!"

Nach dem Fußballspiel sagt der Trainer zu den Spielern: "Gut! Endlich habt ihr mal gewonnen! Dafür habt ihr euch auch eine Erfrischung verdient. - Peter, mach mal das Fenster auf!"

Will eine Oma ein Haus kaufen. Da sagt der Verkäufer: "Gut, sie müssen nur noch diesen Vertrag unterschreiben." Fragt die Oma: "Wie soll ich den Vertrag denn unterschreiben?" "So wie sie auf ihre Briefe unterschreiben!" Da schreibt die Oma auf den Vertrag: "Eure liebende Oma." 

Erwischt der Nachbar Fritzchen beim Äpfel klauen. Sagt der Nachbar: "Das hab ich gesehen! Wo ist dein Vater?" Da antwortet Fritzchen: "Zwei Äste über mir Herr Nachbar!"

Fragt der eine Bauer den anderen Bauern: "Warum fährst du denn mit einer Walze über dein Kartoffelfeld?" Da sagt der andere Bauer: "Ich habe es satt, diese Kartoffelstampferei! Ich mache mir den Kartoffelbrei gleich auf dem Feld!" 

Sitzt eine alte Dame im Zug, kommt der Kontrolleur: "Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"
"Ja, da sehn Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

Der Autofahrer hat endlich einen Parkplatz gefunden. Zufrieden löst er sein Park-Ticket und meint: "So, das hätten wir! Jetzt müssen wir nur noch checken, in welcher Stadt wir sind."

Markus starrt in den Spiegel und ruft seiner Mutter zu: "Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!" - "Warum denn das?" - "Kein Platz mehr!"

Ein Flugzeug mit 5 Passagieren (ein Fußball-Spieler, eine Schauspielerin, ein Politiker, ein Pastor und ein Schüler) stürz ab, es gibt aber nur 4 Fallschirme:
"Ich bin bester Fußball-Spieler, auf mich können die Leute unmöglich verzichten." Er nimmt sich einen Fallschirm und springt.
"Ich bin die beste Schauspielerin, auf mich können die Leute unmöglich verzichten." Nimmt sich so´n Ding und springt.
"Ich bin Bundespräsident und der klügste Man der Welt. Auf mich können die Leute nicht verzichten." Nimmt sich so'n Ding und springt.
Sagt der Pastor zum Schüler: "Ich hab mein Leben schon gelebt, nimm du den letzten Fallschirm."
Sagt der Schüler: "Warum denn? Der Präsident hat meinen Schulranzen mitgenommen."

Treffen sich zwei Blinde, sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"

Ein Optimist fällt aus dem 100. Stock eines Hochhauses. Als er beim 50. Stock vorbei fliegt sagt er: "Glück gehabt. Bis jetzt ist alles gut gegangen....

Ein Polizist hält eine Frau an, sagt er: "Geben sie mir mal ihren Führerschein."
Da grübelt die Frau, was ist das "Führerschein". Der Polizist sagt ungeduldig: "Na da ist ihr Bild drauf. Die Frau guckt in ihrer Handtasche und holt ihren Spiegel heraus, sagt sie: "Ah,  da ist mein Bild", und gibt den Spiegel dem Polizisten. Sagt der Polizist: "Ach, hätte ich gewusst, dass sie bei der Polizei sind, hätte ich sie nicht angehalten!"

Michael Balacks Sohn schwenkt beim Nachhausekommen sein Zeugnis. "Papa, Papa", ruft er, "mein Vertrag in der 4. Klasse ist um ein Jahr verlängert worden."

"Papa, was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?" 
"Na was wohl, er überlegt den nächsten Schritt."

"Ich habe dem Fotografen gesagt, dass ich mein Bild auf keinen Fall in der Zeitung sehen will." - "Und was hat er darauf gesagt?" - "Dass er mich verstehen kann."

Kommt ein Mann zum Arzt. Arzt: "Und, hat das Schäfchen zählen gegen Ihre Schlaflosigkeit geklappt?'' Mann: "Ich hab bis 5.482.154 gezählt. Arzt: "Und dann?" 
Mann: "Dann musste ich aufstehen."

Moni, jetzt iss aber endlich die Suppe auf . Viele Kinder wären froh, wenn sie nur die Hälfte davon hätten. - Ich auch!

Kommt ein Spieler mitten im Fußballspiel zum Schiedsrichter und fragt: "Herr Schiedsrichter, wie heißt ihr Hund?" Darauf faucht der Schiedsrichter zurück: "Ich habe keinen Hund!" Der Spieler geht kopfschüttelnd davon und murmelt: "Mann, oh, Mann, blind, taub und dann nicht mal einen Hund..."

Es fährt ein Mann mit seinem Auto in die Werkstatt. Er steigt aus und sagt: "Ich bin gegen einen Baum gefahren." Der Mechaniker kratzt sich am Kopf und fragt: "Wie oft?"

Ein Chinese namens Chang hat als Koch auf einem Schiff angeheuert. Die Matrosen reißen andauernd Witze über Chang. Er aber lächelt nur und geht wieder in die Küche. Eines Tages kommt einer der Matrosen zu Chang und sagt: "Du bist ein netter Kerl. Wir werden ab jetzt nicht mehr über dich lachen und Witze reißen." Chang nickt und sagt: "Gut, dann ich nicht mehr in Suppe Pipi machen." 

Sagt der Gast zum Ober: "Kann ich bitte eine Serviette haben?" Kommt der Ober mit einer Klorolle an. Sagt der Gast: "Das ist eine Klorolle und keine Serviette!" Sagt der Ober: "Manche nennen es Klorolle, aber wir die längste Serviette der Welt!!!"

Hans fragt Peter: "Warum hat denn dein Vater den Computer ins Wasser geworfen." Peter  antwortet: "Weiß nicht, ich glaube, er wollte surfen."

Jana erzählt Janine: "Wusstest du schon, dass Nicoles Pferd sprechen kann?" Darauf antwortet Janine: "Ja, mein Pferd hat es mir gesagt."

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich möchte 99 Brötchen." Sagt der Bäcker: "Können es auch 100 sein?" Antwortet der Mann: "Wer soll denn die alle essen?"

Bleibt ein ängstlicher kleiner Junge vor einem bellenden Hund stehen. Der Junge fing an zu weinen. Da kommt das Frauchen von dem Hund und sagt: "Du brauchst keine Angst zu haben, Hunde die Bellen beißen nicht." Da sagte der Junge: "Ich weiß, aber weiß das auch der Hund?"

Wird ein zu schneller Autofahrer auf der Autobahn angehalten. Der Polizist sagt: "Gib mir deinen Vor- und Zunamen." Der Autofahrer antwortet: "Und wie soll ich dann heißen?"

Der Gast verärgert zum Ober: "Hallo Sie, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte nun schon eine Stunde darauf!" Der Ober schnippisch: "Na, dann seien Sie bloß froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben ...!" 

Unterhalten sich zwei Jungen. Sagt der eine: “Musst du auch immer vor dem Essen beten?“ Sagt der andere: „Ne, meine Mutter kocht ganz gut!!!“

Der Arzt am Sterbebett: "Herr Meier, Ihre Frau gefällt mir gar nicht..."
Da antwortet Herr Meier: "Zugegeben: Mir auch nicht, aber es wird ja wohl auch nicht mehr allzu lange dauern, oder?"

Ingo zu Stefan: "Stell dir vor, mein Hund kann lügen!" "Glaub ich nicht", zweifelt Stefan. Ingo: "Kein Problem, ich beweise es dir. Bello, wie macht die Katze?" Bello:" Wau, Wau!" Darauf Ingo:" Na siehste!"

Stehen zwei Männer auf der Straße, sagt der eine: "Wohin fährst du denn diesmal zum Skifahren?" Sagt der andere: "Nach Sicht." Der andere: "Wo liegt das denn?" Daraufhin der andere: "Keine Ahnung, aber im Radio hieß es: Schneefälle in Sicht!"

Frau Huber stellt sich jeden Morgen auf die Waage. Heute ruft sie ihrem Mann zu: "Liebling, ich habe ein Kilo abgenommen!" Darauf antwortet ihr Mann gelangweilt: "Kein Wunder, du hast dich ja noch nicht geschminkt!"

Einem Mann fliegen zwei Papageien davon, ein roter und ein grüner. Sie fliegen auf einen Baum. Da sagt ein Verrückter: "Ich kann sie dir wieder herunter holen."
Der Mann ist einverstanden. Da holt der Verrückte nur den roten Papagei und sagt: "Der andere ist noch nicht reif!"

Sieht ein Ober, wie sich ein Gast bemüht, eine Erbse auf die Gabel zu spießen. 
Hilfsbereit geht er zum Gast und spießt sie auf die Gabel. Sagt der Gast: "Das haben Sie nur geschafft, weil ich sie müde gemacht habe."

"Bitte reparieren Sie meinen Hund!" - "Aber ich bin doch Uhrmacher!" - "Das ist ja mein Problem. Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher streiten sich, wer die schwierigste Aussprache hat. Der Engländer: "Wir Schreiben Birmingham und sagen Börminghäm."
Der Franzose: "Wir schreiben Bordeaux und sagen Bordo."
Meint der Deutsche: "Das ist doch gar nix! Wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'Hää'!"

Kommt ein halbblinder Mann in ein Musikgeschäft. Sagt er zum Verkäufer: "Ich hätte gerne diese Ziehharmonika und diese Trompete." Antwortet der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie mitnehmen, aber die Heizung bleibt hier." 

Sitzen zwei im Gefängnis. Sagt der eine zum anderen: "Warum sitzt du eigentlich im Gefängnis?" Sagt der andere: "Weil ich Geld gefälscht habe. Beim 10er ging's noch, beim 20er auch, aber beim 30er muss ich irgend etwas falsch gemacht haben."

Der Imker kommt mit einem geschwollenen Auge zum Arzt. "Nanu", fragt der, "hat sie eine Biene gestochen?" Meint der Imker verlegen: "Nein, Herr Doktor, sie hat zugeschlagen."

Mitternacht in einem kleinen Ort. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibts?" "Was verlangen sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "Fünfzig Mark." "Okay,dann kommen sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift nach seiner Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die fünfzig Mark." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt hier gar keinen Kranken. Aber ich Konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi mehr auftreiben."

Fragt ein Mann im Restaurant: "Herr Ober, warum steht denn da "Speinat"?
Der Ober: "Der Küchenchef hat gesagt, ich soll Spinat mit Ei schreiben."

Kommt ein Bauer in die Stadt, alles ist ihm dort ungewohnt. Er geht in ein Hotel. Nach einiger Zeit findet er in seinem Zimmer eine Steckdose. Da sagt er: "Oh, du armes Schwein! Haben sie dich eingemauert?"

Fritz sitzt im Auto und hört sein Lieblingslied. So schnell kann er nicht mitsingen. Also sagt er zum Vater: "Fahr nicht so schnell, ich kann nicht mitsingen!"

Geht ein Mann im Park spazieren und trifft auf eine Frau mit Hund.
Die Frau ruft ihm zu: "Keine Angst! Der beißt nicht!" und die beiden kommen ins Gespräch. Plötzlich sagt der Mann erschrocken: "Sehen Sie mal! Er hebt das Bein! Ich glaube er will mich TRETEN!"

Chef: "Warum kommen Sie heute so spät, Fräulein Müller?"
"Ich habe geheiratet, Herr Direktor!"
"Gut, gut, dass mir das aber nicht öfter vorkommt!" 


Die Lehrerin möchte die Schüler kennen lernen: "Ich möchte euch gerne alle beim Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt!"
Erster Schüler: "Ich heiße Hanns."
Lehrerin: "Das heißt Johann, stimmt doch?" Der Schüler wird rot und nickt.
Zweiter Schüler: "Ich bin der Klaus."
Lehrerin: "Aber, aber... das heißt doch wohl Nikolaus?" Der zweite Schüler wird ebenfalls rot und nickt. Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: "Ich heiße Jo-Kurt!"

Die Äpfel im Garten des Pfarrers sind reif und verlockend. Vorsichtshalber hängt er ein Schild an den Baum auf dem draufsteht. "Gott sieht alles!" Am nächsten Tag, als fast alle Äpfel weg sind, steht unter dem Schild : "Aber er verpetzt uns nicht!"

Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staub sägen!

Was macht ein Ostfriese wenn er im Boot sitzt und es läuft Wasser rein, durch ein Loch??
Er bohrt ein zweites, damit das Wasser wieder rausläuft!

,,Meine Frau hat in der Schwangerschaft ,Das doppelte Lottchen`
gelesen und Zwillinge gekriegt!" Sagt
der Zweite:,,Meine Fau hat ,Die drei Musketiere` gelesen und Drillinge
bekommen!" Springt der Dritte auf und ruft: ,,Hilfe, ich muss schnell heim! Meine Frau liest gerade ,Ali Baba und die 40 Räuber!"

Mama Katze trifft Papa Katze und fragt: "Hast du schon Mäuse für unsere Kleinen?" "Nein,du hast doch gesagt,die Kleinen bekämen erst Taschengeld, wenn sie in der Schule sind."

Zwei Männer gehen über die Sraße. Sagt der eine: "Lass mich auvch mal in die Mitte."

Treffen sich zwei Schafe. Sagt das eine: "MÄH". Sagt das andere: "MÄH doch selber"!

Warum wirft eine Blondine am Hafen Steine ins Wasser?
Weil daneben ein großes Schild steht: "Deutsche Werft".

Zwei Fische treffen sich. Sagt der eine: "Hai" und der andere:"Wo?"

Zwei Frauen sitzen auf der Bank und streiten sich. Die eine Frau sagt: "Das ist der Main". Aber die andere Frau widersprach und meinte: "Nein, das ist der Rhein." Die eine Frau stand auf und sagte:"Jetzt reichts mir, ich will jetzt wissen, ob das der Rhein oder der Main ist." Einige Zeit später kam die Frau, die das unbedingt wissen wollte wieder mit zerissenen Klamotten wieder auf den Berg, wo die Bank stand hochgeschleift und sagte: "Das ist nicht der Rhein und auch nicht der Main, es ist die B9.

"Papa, sagt klein Pascal,"ich werde mal die Oma heiraten."
Fragt der Papa erstaunt: "Meine Mutter, deine Oma, du kannst doch nicht deine Oma heiraten."
"Doch", meint Pascal,"du hast doch auch meine Mutter geheiratet. Warum darf ich dann deine nicht heiraten???!!!"

Warum gehen Käfer nie in die Kirche?
Weil sie in Sekten sind.
 

Kommt ein Hässchen zum Bäcker. "Hast du 100 Brötchen?". "Nein.". Kommt es am nächsten Tag wieder. "Hast du jetzt 100 Brötchen?". "Nein.". Am Abend backt der Bäcker 100 Brötchen. Kommt am nächsten Tag das Hässchen und fragt: "Hast du jetzt 100 Brötchen?". "Ja, jetzt habe ich welche.". "Gibst du mir dann eins ab?"

Oma ist auf der Couch eingeschlafen und schnarcht fürchterlich. Der kleine Marcus dreht an einem der Knöpfe ihres Kleides. "Lass doch Oma in Ruhe schlafen!" zischt die Mutter ihm zu. "Ich guckte doch nur ob man sie irgendwo leiser drehen kann.

Treffen sich zwei Fische inm Wasser ! Meint der eine zum anderen: Du, lass uns schon mal unter die Brücke gehen, es fängt gleich an zu regnen!

Kommt ein Häschen zum Bäcker fragt es:
"Hat du Möhrentorte?" "Nein, habe ich nicht!" Kommt es am nächsten Tag wieder
und fragt:"Hat du Möhrentorte?"
Antwortet der Bäcker:"Nein, Möhrentorte
habe ich nicht!"Geht er am Abend zu seiner Frau und sagt:"Back mal eine Möhrentorte!"Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder fragt es wieder:
"Hat du Möhrentorte?" "Ja, jetzt hab ich welche!" Meint das Häschen: "Wer isst den so was?"

Sagt der eine Fuß zum andern: "Du stinkst!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HU!"

Sagt der Kommandant zum Feuerwehrmann: "Warum werfen sie Blätter ins Feuer?!" "Das sind keine Blätter sondern Löschblätter."

Warum sind die leute schlau? Der erste Mensch wohnte in Hanau!

Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?"  "Ja, jede Menge", sagt der Drogist.
"Muddu Scheich sein."

Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Hast du Apfelsaft?" Da antwortet er: "JA". Häschen fragt wieder: "Hast du Orangensaft" "Ja, hab ich auch." "Und hast du Traubensaft?" "Habe ich auch." Häschen sagt: "Dann hast du einen Saftladen!

Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: "Hast du Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: "Hast du Sahnetorte mit Spinat?" "Ja." "PFUI, wer soll den so etwas essen!"

Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja." 
Häschen: "Muddu Haare waschen!"

Hase geht in den Zoo. "Haben Sie Seehunde?" - "Nein." 
Nächster Morgen. "Haben Sie Seehunde?" - "Nein."
Nächster Morgen. "Haben Sie Hunde?" - "Ja." 
"Können die sehen?" - "Ja." - "Haben Sie doch Seehunde!"

Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?"  "Ja, jede Menge", sagt der Drogist.
"Muddu Scheich sein."

Häschen geht zum Getränkeverkäufer und fragt: "Hast du Apfelsaft?" Da antwortet er: "JA". Häschen fragt wieder: "Hast du Orangensaft" "Ja, hab ich auch." "Und hast du Traubensaft?" "Habe ich auch." Häschen sagt: "Dann hast du einen Saftladen!"

Häschen geht in die Konditorei und fragt den Verkäufer: "Hast du Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Sahnetorte mit Spinat?" "Nein!" Da denkt sich der Verkäufer, er macht eine kleine Sahnetorte mit Spinat. Am nächsten Morgen geht das Häschen in die Konditorei und fragt wieder: "Hast du Sahnetorte mit Spinat?" "Ja." "PFUI, wer soll den so etwas essen!"                                 

Trifft Häschen einen Fisch und fragt: "Haddu Schuppen?" Fisch: "Ja." 
Häschen: "Muddu Haare waschen!"

Hase geht in den Zoo. "Haben Sie Seehunde?" - "Nein." 
Nächster Morgen. "Haben Sie Seehunde?" - "Nein."
Nächster Morgen. "Haben Sie Hunde?" - "Ja." 
"Können die sehen?" - "Ja." - "Haben Sie doch Seehunde!"

Häschen aus Köln kommt in einen Schreibwarenladen: "Haddu Tüürkenkalender?" "Bitte was?", fragt der Schreibwarenhändler. "Haddu Tüürkenkalender?" "Nein, einen Türkenkalender haben wir nicht!" Häschen sucht selbst im Laden herum, findet einen Adventskalender und zeigt ihn begeistert dem Händler: "Also haddu doch Tüürkenkalender! Tüürken auf, Tüürken zu!"

Kommt ein Hase zum Fleischer, fragt der Hase den Fleischer: "Hast du eine Möhre für mich?" "Nein lieber Hase , ich habe keine Möhre für dich, ich bin ein Fleischer", antwortet der Fleischer. Kommt der Hase am nächsten Tag wieder. "Hast du heute eine Möhre für mich?" "Nein lieber Hase ich bin immer noch ein Fleischer und habe keine Möhre für dich und wenn du morgen nochmal wieder kommst, dann hänge ich dich an deinen Ohren auf." Der Hase kommt am nächsten Tag aber doch wieder und fragt: "Hast du jetzt endlich eine Möhre für mich?" "So jetzt reichts, jetzt hänge ich dich auf." Hat der Fleischer den Hasen aufgehängt. Der Hase hängt neben einem geschlachteten Schwein und fragt: "Hast du auch nach einer Möhre gefragt?"

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" "Nein, ich habe keine Streichhölzer"! Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei:
"Haddu Streichhölzer?" "Nein ich habe keine Streichhölzer"! Und am nächsten Tag wieder:
"Haddu Streichhölzer?" "Nein ich habe keine Streichhölzer, und ich will dich die nächste Woche auch nicht mehr hier sehen"!!! 
Geht das Häschen 2 Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist
und sieht den Bäcker davorstehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt"????

 

Kommt ein Häschen in die Apotheke. Fragt es: "Haddu Öl?" Der Apotheker: "Ja, sogar sehr viel!" "Muddu Scheich sein!"

Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?" Der Verkäufer:" Ja, hab' ich!" Darauf sagt der Hase: "Muddu aufpumpen!"

Häschen kommt in den Laden. Fragt: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Nein!"
Fragt er am nächsten Tag wieder: "Haddu Zigaretten?" Antwort: "Ja, extra für dich bestellt." Häschen: "Muddu wegschmeißen, sind ungesund!"

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Hattu Möhrchen?" Da antwortet Häschen: "Ja, aber hattu auch Rezept?"

In der Gärtnerei: Hase: "Hast du ein Blatt?" Verkäuferin: "Ja, sogar sehr viele."
Hase: "Dann schreib doch ein Buch."

Im Musikgeschäft: Hase: "Hast du einen Flügel?" Verkäufer: "Ja, sogar zwei."
Hase: "Schön, dann kannst du ja fliegen!"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei es fragt: Hattu 10 Kilo Brot? Der Bäcker darauf nein!!! 
Das geht immer so weiter dann sagt der Bäcker: Ja heute habe ich ein zehn Kilo Brot!! Okay, sagt der Hase dann hätte ich gerne zwei Gramm davon. 

Häschen geht in die Apotheke und fragt: Haddu Möhrchen? Sagt der Apotheker: Nein!
Kommt's Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: Haddu Möhrchen?
Der Apotheker wieder: Nein! Am nächsten Tag hängt im Schaufenster ein Schild: 
Heute keine Möhrchen! Da geht's Häschen rein und sagt vorwurfsvoll: Haddu doch Möhrchen gehabt!


Kommt ein Blinder in die Bar: "Soll ich euch mal einen lustigen Blondinenwitz erzählen?" Sagt der Barkeeper: "Der links neben dir sitzt, ist Boxweltmeister und blond, der rechts neben dir sitzt ist Judo-Kämpfer und hat den schwarzen Gürtel. Der Türsteher kann 200 kg heben, ist auch blond, und ich habe ein immer Messer bei mir und bin auch blond! Und, willst du den Witz immer noch erzählen?" Der Blinde antwortet: "Nein, ich will ihn ja nicht tausendmal erzählen!"

Stehen eine Blondine, eine Brunette und eine Schwarzhaarige auf einer Brücke. Meint die Schwarzhaarige: "Das unter uns ist die Donau!" Widerspricht die Brunette: "Nein, der Rhein." Sagt die Blondine: "Ich schau mal nach!" Sie springt runter. Kommt sie wieder hoch und sagt:" Das ist weder der Rhein noch die Donau, das ist die Autobahn!"

Was ist ein Skellet im Schrank ? Eine Blondine die beim Versteckspiel gewonnen hat.

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!

Warum kippen Blondinen Wasser über den Computer?
Weil sie dann besser im Internet surfen können!

Eine Blondine will nach Mallorca fliegen, sie steigt in den Flieger und setzt sich in die erste Reihe. Als das Flugzeug starten will, kommt die Flugbegleiterin zu ihr und bittet sie, sich einen anderen Platz zu suchen, weil die erste Reihe für die Besatzung ist. Doch die Blondine will einfach nicht weg.
Dann kommt die zweite Flugbegleiterin, auch bei ihr gibt es keinen Erfolg.
Dann kommt die dritte Flugbegleiterin, aber auch sie hat kein Glück.
Die Flugbegleiterinnen gehen ganz verzweifelt zum Kapitän. Der kommt...flüstert der Blondine etwas ins Ohr...und 'Schwups'... die Blondine setzt sich in die letzte Reihe. Die Flugbegleiterinnen schauen sich verzweifelt an und fragen den Kapitän, was er gesagt hat. "Ich sagte der guten Frau, dass die erste Reihe nicht nach Mallorca fliegt!"

Was machen zwei Blondinen, wenn sie zwei Strohbälle hin- und herwerfen?    
Gedankenaustasch!

Eine Blondine lehnt sich gegen eine Wand. Die Wand kippt um. Warum?
Der Klügere gibt nach.

Eine Brünette und eine Blondine wollen zusammen aus dem Fenster eines Hochhauses springen. Wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
 
schwarz fahren. Kommt der Schaffner. Schnell versteckt sich jede in einem Sack. Tritt der Schaffner gegen den ersten Sack, in dem die Brünette ist. Sagt sie: "Wauwau!" Denkt er: "Ach, das ist nur ein Hund." Der Schaffner geht weiter und tritt gegen den Sack von der Schwarzhaarigen. Sagt die: "Miau, Miau." Denkt er: " Ach ist nur eine Katze", und geht weiter. Dann tritt er gegen den Sack mit der Blondine. Sagt die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel"

Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen

Was sucht eine Blondine im Meer?
Leonardo Dicaprio

Warum weiß man, dass Rapunzel eine Blondine war?
Weil eine Brünette die Tür aufgemacht hätte!

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts über die Brücke geht.
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Zwei Blondinnen treffen sich auf einer Brücke, sagt die eine: "Darf ich ich auch mal in die Mitte?"

Was macht eine Blondine wenn sie eine Schlange sieht?
Sie stellt sich hinten an.

Gehen eine Blondine, eine Fee, ein Weihnachtsmann und eine intelligente Blondine auf der Straße spazieren. Plötzlich entdecken alle einen 10 Euro-Schein. Wer hebt ihn auf?!
Die Blondine! Die anderen gibts doch gar nicht!
 

 

 

                               Es kommen noch mehr Witze:-)